I COMMENTI di BUBA
BUBA i 2 assist vincenti (con uno permetto a Mr. Nice di segnare a porta vuota) mi fanno vincere il premio di MVP del match. Le 39 bestemmie mi portano ad essere nominato "Uomo Blasfemo Sky". I 5 scompensi cardiaci mi procurano un'operazione a cuore aperto. I 93 passaggi sbagliati mi fanno vincere il premio "La Talpa" come giocatore pagato dagli avversari per favorirli. L'ammonizione mi fa trionfare nella categoria "Aizzino d'Oro". Che dire di più, oltre che la larghezza abnorme dei parastinchi rubati a Maurizio fanno sì che i miei stinchi fossero più larghi delle cosce. F e n o m e n o !
MR. NICE nel pre-partita avverte con una telefonata: "Sono lontano, non posso parlare. Se non arrivo in tempo chiedete il comporto." il mistero si infittisce quando si presenta in perfetto orario e soprattutto senza i suoi famigerati occhi arrossati. Ma appena scende in campo capiamo subito che c'è qualcosa che non va: si prodiga in una decina di finte-scavino che sortiscono lo stesso effetto di un vibratore regalato a una vecchia. Compie qualche anticipo dei suoi ma poi la vista si appanna, le gambe si fanno molli e... passata la metà campo perde i suoi superpoteri. Il ragazzo è in crisi di astinenza. Tutto qua. Ma quando tutto sembrava perduto, un giovane con le gambe secche e i sopracciglioni lo mette solo davanti la porta sguarnita e il nostro Pablo Escobar di Carraia segna la rete decisiva che inchioda il risultato sul 2-2.
THE WALL già per il fatto che giochi con una felpa col cappuccio sotto la maglia degli Scorretti rende l'idea del personaggio assurdo. Mica sei Justin Timberlake... cioè ma chi cazzo sei? E' come se venissi a giocare con la cintura di Cavalli per tenermi su i pantaloncini corti o se mi mettessi una spilla sulla fascia da capitano, o se il Rosse si presentasse in evidente stato confusionale... via giù, facciamo a modino, diamo un'immagine adeguata e consona alla nostra serietà... Comunque sia gioca una buona partita e se escludiamo il loro primo gol e altre 42 occasioni non si fa mai beffare dal proprio avversario. Non si propone praticamente mai in attacco ma in compenso si fa sempre dibblare quando difende.
FARA il Pupillo scende ancora una volta demotivato in campo e le cose peggiorano quando l'unica persona su cui puntava, Mr.Nice, si dimostra privo di qualsiasi nozione calcistica causa la crisi di astinenza. Calcia 391 volte verso la porta e il pallone si insacca sempre in rete, quella di recinzione. Ha come pregio, però, quello di evitare SEMPRE di passarmi il pallone ma io, da vero assist man dal cuore d'oro, gli porgo la palal giusta e lui, l'uomo dei Gormiti, la scartabella a fil di palo dandoci la fiducia che ci mancava.
ARFA dalle 22.15 alle 24 pronuncia solamente queste parole: "No" riferito alle domande "C'era fica a Cuba?" - "Hai trombato?" e "No, la ruggine" alla domanda "Ti son venute le croste al pisello a forza di trombà quelle maialacce cubane?". Sembrava fosse stato 1 settimana ai lavori forzati in un villaggio della Siberia settentrionale anzichè a Cuba. Mogio e abronzato (alcuni credono fosse stato 91 volte dall'estetista per le lampade) non è il solito Arfa. Non voglio infierire, ma credo che la causa fosse un sigaro cubano ancora incastrato nel suo intestino crasso. La cosa triste, e che fa anche rabbia, è che se ne va velocissimo dagli spogliatoi senza permettermi di asciugarmi i capelli col suo mitico fono....
NIK una sicurezza. Sarà stata la mia calzamaglia, sarà stata la temperatura tropicale di soli -3°, sarà stato solamente culo (probabilissimo) ma si prodiga in interventi efficaci e coraggiosi che salvano più volte il risultato. Su un rinvio un pò sgangherato gli avversari si portano sullo 0-2 ma tanto sapeva che con me in campo era impossibile non rimontare.
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mercoledì 18 febbraio 2009
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martedì 10 febbraio 2009
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lunedì 2 febbraio 2009
GLI SCORRETTI vs ASSORABRAB 2-2
I COMMENTI di BUBA
BUBA scendo in campo con gli scarpini legati come Donadoni, e ciò non mi fa onore. Gioco punta e fo reparto da solo: Reparto Comatoso. Non reggo un pallone, mi limito a correre come un leprotto ferito e bestemmiare contro il cielo. Unica nota positiva un passaggio no-look filtrantissimo per nessuno. Dò l'anima e anche 3 braciole da una coscia, infatti adesso sto scrivendo le pagelle dalla cassa della Macelleria "Da ì Lesso". Le gambe incredibilmente non mi fanno male e sopperisco alla totale assenza di ossigenzazione del sangue con un sondino in pancia dal quale affluisce Mojito, linfa vitale. Negli ultimi minuti, colto da visioni mistiche, predico la fine del mondo entro marzo 2009.
MR. NICE VERGOGNOSO.
THE WALL VERGOGNOSO.
FARA il mio Pupillo... il mio Pupillo... si presenta al campo coi postumi di 4 giorni di vomito e cagaiola, entra negli spogliatoi e mi vede con l'11 sulle spalle, un attaccante infortunato coi guanti da portiere e nessuna sostituzione da effettuare. Potete immaginare le sue emozioni durante il pre-partita. Ma ciò non compromette una prestazione tutta cuore, tiri da ogni posizione e un'infinità di calcioni rifilati a chiunque gli passasse accanto negli ultimi 10 minuti di gara. Segna un gol clamoroso, con una bomba da centrocampo che rimpalla 923 volte fra le gambe del portiere.
ARFA VERGOGNOSO.
VENTU gente, questo è un signor giocatore. Nonostante giochi in stato di criogenizzazione, coi piedi che raggiungono preoccupanti temperature che oscillano dai -4° ai 2°, riesce a tenere in piedi la difesa più bislacca della storia degli Scorretti. A metà fra Colonnese e Marcio Santos, forma una diga davanti alla porta. Anche lui viene colto da visioni mistiche, soprattutto al 5° minuto del secondo tempo quando, in contropiede 3 contro 1, anziché passare la palla a me o meglio ancora a marco, completamente soli, decide di puntare l'unico difensore e allungarsi la palla (nell'intervista a bordo campo come Uomo Partita Scài affermerà "E' stato Milingo, apparsomi in sogno durante un'orgia con 14 transessuali moldavi, a suggerirmi quella mossa"), vince in maniera a dir poco rocambolesca un contrasto e ancora una volta, consigliato dalle visioni del mitico Monsignore, opta per tirare una mozzarella da fuori area anzichè far segnare a porta vuota uno dei suoi 2 compagni completamente soli. Ma... accade il miracolo! Il portiere non riesce a individuare la traiettoria della palla (alcuni dicono che abbia calciato ad una velocità inferiore di un retropassaggio dell'Arfa) che si infila centralmente alle spalle del fantoccio coi guanti. Sinisa.
NIK sacrificato sulla fascia per la presenza ingombrante del puntero Buba, corre anche lui come un disgraziato e come tutti, dopo circa 7 minuti, va in coma. Resta stoicamente in campo nonostante la totale assenza di battiti cardiaci, una caviglia spappolata e i crampi ai polpacci, e con questo gesto entrerà di diritto a far parte dell'Olimpo degli stoici. Anche lui, con il sangue che si fermava all'altezza dello sterno, si illude che io possa correre su ogni pallone e per questo mi offre assist al bacio se solo io riuscissi ad arrivarci.
LEO VERGOGNOSO.
TIGROTTO VERGOGNOSO.
BIGO VERGOGNOSO.
FENOMENO IL un eroe. In assoluto il migliore in campo. Vestito con gli scarti della Caritas, sfodera parate miracolose e rinvii bislacchi. Salva il risultato in almeno 37999921 occasioni ed è incolpevole sui 2 gol. Grazie di essere venuto!
LUCIO VERGOGNOSO.
BUBA scendo in campo con gli scarpini legati come Donadoni, e ciò non mi fa onore. Gioco punta e fo reparto da solo: Reparto Comatoso. Non reggo un pallone, mi limito a correre come un leprotto ferito e bestemmiare contro il cielo. Unica nota positiva un passaggio no-look filtrantissimo per nessuno. Dò l'anima e anche 3 braciole da una coscia, infatti adesso sto scrivendo le pagelle dalla cassa della Macelleria "Da ì Lesso". Le gambe incredibilmente non mi fanno male e sopperisco alla totale assenza di ossigenzazione del sangue con un sondino in pancia dal quale affluisce Mojito, linfa vitale. Negli ultimi minuti, colto da visioni mistiche, predico la fine del mondo entro marzo 2009.
MR. NICE VERGOGNOSO.
THE WALL VERGOGNOSO.
FARA il mio Pupillo... il mio Pupillo... si presenta al campo coi postumi di 4 giorni di vomito e cagaiola, entra negli spogliatoi e mi vede con l'11 sulle spalle, un attaccante infortunato coi guanti da portiere e nessuna sostituzione da effettuare. Potete immaginare le sue emozioni durante il pre-partita. Ma ciò non compromette una prestazione tutta cuore, tiri da ogni posizione e un'infinità di calcioni rifilati a chiunque gli passasse accanto negli ultimi 10 minuti di gara. Segna un gol clamoroso, con una bomba da centrocampo che rimpalla 923 volte fra le gambe del portiere.
ARFA VERGOGNOSO.
VENTU gente, questo è un signor giocatore. Nonostante giochi in stato di criogenizzazione, coi piedi che raggiungono preoccupanti temperature che oscillano dai -4° ai 2°, riesce a tenere in piedi la difesa più bislacca della storia degli Scorretti. A metà fra Colonnese e Marcio Santos, forma una diga davanti alla porta. Anche lui viene colto da visioni mistiche, soprattutto al 5° minuto del secondo tempo quando, in contropiede 3 contro 1, anziché passare la palla a me o meglio ancora a marco, completamente soli, decide di puntare l'unico difensore e allungarsi la palla (nell'intervista a bordo campo come Uomo Partita Scài affermerà "E' stato Milingo, apparsomi in sogno durante un'orgia con 14 transessuali moldavi, a suggerirmi quella mossa"), vince in maniera a dir poco rocambolesca un contrasto e ancora una volta, consigliato dalle visioni del mitico Monsignore, opta per tirare una mozzarella da fuori area anzichè far segnare a porta vuota uno dei suoi 2 compagni completamente soli. Ma... accade il miracolo! Il portiere non riesce a individuare la traiettoria della palla (alcuni dicono che abbia calciato ad una velocità inferiore di un retropassaggio dell'Arfa) che si infila centralmente alle spalle del fantoccio coi guanti. Sinisa.
NIK sacrificato sulla fascia per la presenza ingombrante del puntero Buba, corre anche lui come un disgraziato e come tutti, dopo circa 7 minuti, va in coma. Resta stoicamente in campo nonostante la totale assenza di battiti cardiaci, una caviglia spappolata e i crampi ai polpacci, e con questo gesto entrerà di diritto a far parte dell'Olimpo degli stoici. Anche lui, con il sangue che si fermava all'altezza dello sterno, si illude che io possa correre su ogni pallone e per questo mi offre assist al bacio se solo io riuscissi ad arrivarci.
LEO VERGOGNOSO.
TIGROTTO VERGOGNOSO.
BIGO VERGOGNOSO.
FENOMENO IL un eroe. In assoluto il migliore in campo. Vestito con gli scarti della Caritas, sfodera parate miracolose e rinvii bislacchi. Salva il risultato in almeno 37999921 occasioni ed è incolpevole sui 2 gol. Grazie di essere venuto!
LUCIO VERGOGNOSO.
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