I COMMENTI di BUBA
BUBA i 2 assist vincenti (con uno permetto a Mr. Nice di segnare a porta vuota) mi fanno vincere il premio di MVP del match. Le 39 bestemmie mi portano ad essere nominato "Uomo Blasfemo Sky". I 5 scompensi cardiaci mi procurano un'operazione a cuore aperto. I 93 passaggi sbagliati mi fanno vincere il premio "La Talpa" come giocatore pagato dagli avversari per favorirli. L'ammonizione mi fa trionfare nella categoria "Aizzino d'Oro". Che dire di più, oltre che la larghezza abnorme dei parastinchi rubati a Maurizio fanno sì che i miei stinchi fossero più larghi delle cosce. F e n o m e n o !
MR. NICE nel pre-partita avverte con una telefonata: "Sono lontano, non posso parlare. Se non arrivo in tempo chiedete il comporto." il mistero si infittisce quando si presenta in perfetto orario e soprattutto senza i suoi famigerati occhi arrossati. Ma appena scende in campo capiamo subito che c'è qualcosa che non va: si prodiga in una decina di finte-scavino che sortiscono lo stesso effetto di un vibratore regalato a una vecchia. Compie qualche anticipo dei suoi ma poi la vista si appanna, le gambe si fanno molli e... passata la metà campo perde i suoi superpoteri. Il ragazzo è in crisi di astinenza. Tutto qua. Ma quando tutto sembrava perduto, un giovane con le gambe secche e i sopracciglioni lo mette solo davanti la porta sguarnita e il nostro Pablo Escobar di Carraia segna la rete decisiva che inchioda il risultato sul 2-2.
THE WALL già per il fatto che giochi con una felpa col cappuccio sotto la maglia degli Scorretti rende l'idea del personaggio assurdo. Mica sei Justin Timberlake... cioè ma chi cazzo sei? E' come se venissi a giocare con la cintura di Cavalli per tenermi su i pantaloncini corti o se mi mettessi una spilla sulla fascia da capitano, o se il Rosse si presentasse in evidente stato confusionale... via giù, facciamo a modino, diamo un'immagine adeguata e consona alla nostra serietà... Comunque sia gioca una buona partita e se escludiamo il loro primo gol e altre 42 occasioni non si fa mai beffare dal proprio avversario. Non si propone praticamente mai in attacco ma in compenso si fa sempre dibblare quando difende.
FARA il Pupillo scende ancora una volta demotivato in campo e le cose peggiorano quando l'unica persona su cui puntava, Mr.Nice, si dimostra privo di qualsiasi nozione calcistica causa la crisi di astinenza. Calcia 391 volte verso la porta e il pallone si insacca sempre in rete, quella di recinzione. Ha come pregio, però, quello di evitare SEMPRE di passarmi il pallone ma io, da vero assist man dal cuore d'oro, gli porgo la palal giusta e lui, l'uomo dei Gormiti, la scartabella a fil di palo dandoci la fiducia che ci mancava.
ARFA dalle 22.15 alle 24 pronuncia solamente queste parole: "No" riferito alle domande "C'era fica a Cuba?" - "Hai trombato?" e "No, la ruggine" alla domanda "Ti son venute le croste al pisello a forza di trombà quelle maialacce cubane?". Sembrava fosse stato 1 settimana ai lavori forzati in un villaggio della Siberia settentrionale anzichè a Cuba. Mogio e abronzato (alcuni credono fosse stato 91 volte dall'estetista per le lampade) non è il solito Arfa. Non voglio infierire, ma credo che la causa fosse un sigaro cubano ancora incastrato nel suo intestino crasso. La cosa triste, e che fa anche rabbia, è che se ne va velocissimo dagli spogliatoi senza permettermi di asciugarmi i capelli col suo mitico fono....
NIK una sicurezza. Sarà stata la mia calzamaglia, sarà stata la temperatura tropicale di soli -3°, sarà stato solamente culo (probabilissimo) ma si prodiga in interventi efficaci e coraggiosi che salvano più volte il risultato. Su un rinvio un pò sgangherato gli avversari si portano sullo 0-2 ma tanto sapeva che con me in campo era impossibile non rimontare.
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