GLI SCORRETTI vs PORNOGAS 7-1

BUBA: qualche vigliacco negli spogliatoi sostiene che io abbia compiuto solo un paio di parate e nemmeno tanto difficili. Robadappàzzi! Avrò fatto almeno 4 miracoli e altrettante parate decisive. Ogni bestemmia era una parata. E io non son proprio un francescano. Fattostà che ancora uan volta, a portieri invertiti, avremmo perso 7-1 perchè ieri, visto il culo che aveva Nik, un gol me lo avrebbe fatto....
MR. NICE: nel pre-partita si diverte a sbeffeggiarmi, lui, il ribelle, il trombatore, il Rosso Malpelo di Carraia.. ma pochi sanno che ha mandato in culo una fica clamorosa perchè sennò la suocera non lo faceva entrare in casa... mongoloide e finocchietto! La partita non la commento, tanto gioca sempre bene, corre, pedate, scavini etc etc... ma quella fìa la potevi caricà... fedelissimo!
THE WALL: Commovente! Commovente vedere un anziano bolso e spelacchiato, leggermente sovrappeso, giocare per 50 minuti filati senza sbagliare nemmeno un intervento. Decisamente il migliore in campo calcolando che è un relitto umano incagliato su uno scoglio a forma di pastina. Non perde mai la posizione, non si fa saltare molto negli uno contro uno e solo raramente vaga per il campo in fase difensiva ma i miei urli mefistolefici riescono a riportarlo sulla retta via.
VENTU: il Dead Man Walking sfida le intemperie e si becca 50 minuti di pioggia a vento solo per assistere alla partita, sostenere i compagni e soprattutto testimoniare sul fatto che io abbia compiuto almeno 10 interventi decisivi e di dubbio valore stilistico. Oggi, purtroppo, è giunta al notizia che gli sia cascato il cazzo per il troppo freddo, gli è spuntato un gomito dietro l'orecchio e ha la febbre a 58°. Comunque dice sta bene e giovedi c'è.
NIK: i misteri della fede. Dopo averlo rimbrottato perchè non era tornato in attacco dopo una folle rincorsa fino alla difesa, mi urla "Ma chi sono Gesù?!" e dopo 14 secondi sforna l'ennesimo gol roccambolesco e impossibile della serata. Credo proprio che sia il Figlio di Dio, l'Unto del Signore, l'Agnello diddìo che toglie i peccati da ì mondo. Segna in tutti i modi, da centrocampo a portavuota, sulal riga a portavuota, da centrocampo col portiere in porta (era come fosse a porta vuota...) con calci volanti che producono pallonetti dalle traiettorie fuori da ogni legge delle fisica... bastava toccasse il pallone che segnava. Dalla fortuna che aveva,corre voce che ieri sera sia uscito gnudo per strada e una topa clamorosa sia inciampata e gli sia finita con la bocca aperta sul pisello.
LEO: son sempre più convinto che l'unico difetto sia quello di essere fratello della sua sorella. Anche ieri copre la fascia pareva c'avesse uan coperta. Corre insùengiù senza mai fermarsi, tiene ottimamente al posizione, si sacrifica in difesa e ci delizia in avanti con assist al bacio. Sono sempre più orgoglioso e orgoglione di lui.
TIGROTTO: solo davanti al portiere, prende la mira... carica il tiro e..... puà puà puà puààààà.... calcia mozzarella centrale a due all'ora (grazie a Dio loro in porta avevano Giorgio Ariani, per cui ogni pseudo tiro era gol) ma riesce comunque a sbloccare la partita. Come sempre si mangia qualche gol ma è un uomo sensibile e ha paura di fare male al pallone se lo colpisce troppo forte... Comunque sia corre molto, protegge benissimo la palla e poi... basta far gicoare Nik, che problema c'è?!
FARA: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
ARFA: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
BIGO: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
LUCIO: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
SCALI: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
GUAZZO: è merito suo se abbiamo vinto. Suo e della sua assenza.
ANGOLLO': buona prova se escludiamo 89181424 errori e la smania di far segnare almeno un gol agli avversari inventandosi 6 falli per fargli battere un tiro libero. Da segnalare la battutona a 3 minuti dalla fine: io: "Arbitro, tempo?" e lui:"Piòve portière"

GLI SCORRETTI vs DOPPIO MALTO 10-3

BUBA: spirito di gruppo e cappello impresentabile, queste sono le mie prerogative. Stimolo tutti, anche la diuresi. Fumo solo due, paglie, non bestemmio e soprattutto non mi faccio ammonire per offese all'arbitro e vilipendio alla bandiera.
MR. NICE: Durante i primi minuti dichiaro "Il Rosse è dal 2001 che non perde un contrasto", bene, ieri ne ha persi 2.... ma si rifà con un gol, sì lo so non ci crederete, di sinistro... ottima prova come sempre, soprattutto nelle punizioni calciate BENISSIMO....
THE WALL: R I D I C O L O
FARA: è brutto sentirlo dire, ma... IO L'AVEVO DETTO. Nel prepartita col pendolino in mano sfoggio pronostici bizzarri, fra cui "Marco oggi vince la partita da solo", ebbene il nostro disorientato centrocampista segna 3 reti e di destreggia abbastanza bene nelle marcature dei fantasmi che solo lui vede: ha il sesto senso
ARFA: l'eroe della giornata. La squadra soffriva, non riuscivamo a spingere come volevamo, tirava una brutta aria e c'era molto nervosismo. Poi arriva lui, e con una mozzarella a 3 minuti dalla fine da dentro l'area di rigore inchioda il risultato sul 10-3, dandoci la sicurezza che mancava. Grazie di esistere
VENTU: tornato ieri dal pellegrinaggio a Lourdes, dice che nel 2009 prenderà solo 492 malattie infettive, la metà delle quali inventate e incurabili.
NIK: il bomber della periferia empolese non si smentisce mai. Gol in tap-in e come sempre un clamoroso passaggio no-look di tacco a smarcare un pachidermico Arfa. Ora sarà bene tu aggiorni ì sito ammodino, si vòle sapè se siamo passati!
LEO: sono un talent scout. L'ho scoperto mentre giocava con le bambole della sorella e incuriosito dalla sua tecnica, decido di acquistarlo a parametro zero. La cosa risulterà un affarone. Il ragazzo corre come un disperato, segna 3 gol e sforna assist che sono confetti. Peccato lasci chiodi non pagando il campo
TIGROTTO: definirlo fuoriforma sarebbe un insulto a gente come Eduardo dell'Arsenal. Accusa la casa produttrice degli scaldamuscoli di privarlo dell'agilità che lo contraddistingue e una volti smessi i panni del ciccione, ritorna in campo in tempo per prendere un bel pedatone e segnare un gol a porta vuota con lo stinco. Comunque il grande giocatore si vede nei momenti di difficoltà, quando non riuscindogli niente, si limita a fare giocate semplici (che a lui non gli riescono).
BIGO: desaparecido
LUCIO: visti i pochi tiri che gli arrivano, decide di effettuare passaggi suicidi ai compagni, per facilitare gli avversari. Almeno 4 ottimi interventi, incolpevole sui gol ma colpevole di essere amico dell'Arfa. ufficialmente eletto 2° portiere della squadra, dopo Nik.
GUAZZO: grande! Un ti fà mai più vedè!
ARBITRO: tranquillo, ha il merito di non barare sui gol segnati come invece fa Baffo.

GLI SCORRETTI vs MOLINO 8-2

BUBA: avrò tirato l'umido, sarà perchè è un mese che non vo dal chiropratico, boh, fatto sta che gioco imbullettato e con degli adduttori lisci come l'asfalto grattugiato. Però chissenefrega, tanto m'arrivano solo due tiri e prendo 2 gol. Pregevoli comunque i 4988882939281734852 assist stile Morfeo sfornati per l'Arfa che, puntualmente, li spreca.
MR. NICE: lodevole per l'altruismo con cui, ogni volta salta l'avversario e arriva nella metà campo avversaria, passa la palla ai compagni... calcia verso la porta 946510 volte, in porta solo 5 ma con una viulenza spaventosa. Ordinaria amministrazione, tanto che nel secondo tempo il suo unico obiettivo è intercettare i retropassaggi di Fara verso di me, poichè impossibilitato a calciare.
THE WALL: colpito al ginocchio da uno squilibrato nel pre-partita, scende in campo e non riesce a risalire. I polmoni, ormai collassati per tutto il fumo passivo che inala durante le partite di poker, però gli consentono di giocare tutta la partita senza avvisare scopensi cardiaci o infarti del miocardio. Si pavoneggia come il bulletto del quartiere per tutta la partita sostenendo di essere il capocannoniere della squadra, salvo poi cadere in depressione quando negli spogliatoi gli facciamo notare che stavamo giocando la Crismascàp e che a lui il fòno dell'Arfa non serve.
FARA: si impegna solo un tempo, nella ripresa il suo unico scopo è farmi retropassaggi per indurmi a calciare. Quando non sente la pressione e può giocare sciòrto, dà il meglio di sè. Mai visto fare così tanti passaggi di prima (forse erano stop eseguiti male, boh...) e uno-due ravvicinati. Ancora in polemica con la Finanza per l'ostinazione con cui controllano uno ad uno i Gormiti in vendita sottobanco nel suo negozio. Non hanno capito che la droga è dentro i porta ombrelli.
ARFA: deve fare solo una cosa, e la fa sempre e bene: portare il fòno. Il resto chissenefrega! Sorvoliamo sul fatto che surclassa talmente gli aversari che uno spettatore, dopo che il portiere aveva urlato "Pressiamoli più alti", urla a squarciagola "il 10 è impressabile!". Un mito, gigioneggia sul pallone, spaventosa abilità nel dribbling su una mattonella e sempre più sicuro quando effettua la finta-del-panda e il tiro-a-soffio dalla lunga distanza. Prezioso, anzi, fondamentale, il suo gol, arrivato a 4 minuti dalla fine sul 7-1, che ci permette di giocare con maggiore sicurezza
VENTU: la peste è quasi passata, il vaiolo sta regredendo e la scabbia ormai è solo un brutto ricordo. Si presuppone che, una volta sconfitta l'AIDS e la gonorrea, possa tornare in campo più grintoso e forte di prima. E' l'unico uomo capace di andare ospite a Telethon per 9 volte consecutive, e sempre per malattie diverse.
NIK: desaparecido
LEO: avete fatto caso che ogni volta ci sono scontri fra studenti e forze dell'ordine, lui non viene mai a giocare? dice che è andato "in vacanza" ad Atene....
TIGROTTO: come the wall, per arrotondare, è costretto a fare il bebisìtte
BIGO: avvistato alle Casenòve a sfondare cardàie installate da altre ditte.
FENOMENO IL: rinvenuto a casa del Ventu, si presuppone che anche lui abbia malattie ormai presenti solo nel 5° mondo e incurabili.
GUAZZO: lodevole il fatto che non si presenti, consentendoci di vincere.
ARBITRO: troppo ammodìno, si vòle arbitri un pò ritardati

GLI SCORRETTI vs HAVANA CLUB 1-2

BUBA: scende in campo uomo, esco eunuco. Colpito due volte da distanza ravvicinata ai coglioni, stringo i denti e le cosce rimanendo stoicamente in campo. Peccato che ogni 2 minuti mi specchi per controllare il trucco e i capelli, a metà secondo tempo noto che il cappello grigio stona con la calzamaglia nera e inizio a farmi paranoie e ho un'irrefrenabile voglia di comprarmi una borsa di Prada e un bel paio di scarpe tacco 12 di Miù-Miù. Ma tutto ciò non mi impedisce di compiere alcune parate decisive benchè non sufficienti per tenere a galla la barca che affonda sotto i colpi dell'Havana. Decisamente il migliore e il più femminile in campo, nel post partita impiego 3 ore a scegliere cosa mettermi per uscire e finisco epr fare tardi e vedere Bridget Jones con una coperta di lana sulel gambe e abbuffandomi di bomboloni alla crema e barattolini Sammontana variegati all'amarena. Luxuria.

MR. NICE: paradossalmente, ma non poi così tanto, E' l'unico a cercare di inventare qualcosa per renderci pericolosi in attacco. per la prima volta quest'anno, sbaglia il tempo di un anticipo che ci costa il gol del pareggio. Per il resto partita tutta cuore, pedate, scavini e curegge.

THE WALL: ridicolo

FARA: disturbato dall'irruzione della Finanza nel suo negozio per controllare che i Gormiti non fossero costruiti con plutonio, scende in campo un pò frastornato dagli scontrini. Resta comunque ottima la sua marcatura a uomo su quello che batte i falli laterali.

ARFA: ci stiamo rendendo conto che ci manca più il fòno di te

VENTU: dice di avere la broncopolmonite virale. Ieri sono passato da casa sua... sorvoliamo sull'abbigliamento da nobile decaduto con pigiamino adamitico e vestaglai di flanella a quadratoni rosso-neri... comunque dice che la broncopolmonite causi almeno un pò di tosse, mentre lui era bello sano e sorridente, felice di stare chiuso in casa per 12 giorni.. beato lui....

NIK: ancora una volta impiegato sulla fascia, gioca un pò timoroso e non sfodera gli occhi della tigre. A volte in ritardo sui rilanci lunghissimi del portiere, paga cari questi sforzi quando viene spostato in attacco perchè pecca un pò di lucidità. Esce fra le lacrime poichè si ricorda che manca l'Arfa e quindi non può asciugarsi i capelli.

LEO: tornato da londra, è rintronatissimo per il tremento fuso orario di 1 ora e perciò non gioca.

TIGROTTO: non è più lui. Forse le mie minacce per la storia del padrino lo frenano un pò... chissà... non riesce a dare quella svolta alla partita che ci avrebbe permesso di allungare sull'1-0. Infagottato dalle maniglie dell'amore, o meglio, dalle maniglie delle pastine, zampetta sulel punte per il campo e quando si trova solo davanti al portiee non esita a calciargli il pallone addosso. Fammi padrino!

BIGO: corre come un pazzo, peccato spesso corra sulal fascia che non è di sua competenza. Si incaponisce di dribblare 3 avversari in un colpo solo ma non si ricorda che queste prodezze riuscivano solo a Nomvethe ai tempi d'oro. Segna un gol di potenza (il pallone impiega circa 49 secondi per entrare in rete su un tap-in a 1 metro dalla porta) e coem al solito procura lividi agli avversari bollandoli con tiri dalla distanza.

FENOMENO IL: s'è ri-stirato. a lui e alla sua famiglia le nostre più sentite toccate di coglioni.

LUCIO: un bandone (d'altronde un pisano che tifa Viola non può che essere tale...)

ARBITRO CODO: ora, io sarò un amante delel teorie complottistiche ma... c'avete fatto caso che lo scali non viene più a vederci? e c'avete fatto c aso che da quando non viene a vederci lo Scali ha iniziato ad arbitrarci Codo? E non vi pare che per costituzione e altezza i due siano identici? E non avete fatto caso che l'arbitro porta il cappello di lana per mascherare il ricciolino ribelle dello Scali? E soprattutto, NON AVETE FATTO CASO CHE SI PERDE SEMPRE QUANDO C'E' LUI?

MAURIZIO: se non viene l'acqua calda, faremo okkupazione! Maurizio come la Gelmini!

Christmas Cup 2007: Sale l'adrenalina

Proseguono gli allenamenti degli Scorretti in vista dell’esordio nella Christmas Cup 2007 in programma lunedì sera ancora contro l’Arcogas. Tra i giocatori inizia a salire l'adrenalina.
Gli Scorretti nel pomeriggio si sono allenati sotto una leggera pioggerellina. I giocatori scesi in campo dal primo minuto in campionato contro l’Arcoga sono rimasti nella palestra dell'albergo, a differenza di Mr. Nice che ha raggiunto ugualmente lo "Sport Club", l'impianto della squadra locale. Attimi di paura per Nik: l'attaccante, dopo uno scontro fortuito con il portiere Buba, è rimasto a terra per pochi minuti toccato allo stinco destro. Nulla di grave, però: Nik ha infatti ripreso la seduta di allenamento segnando una doppietta.
Domani, a pochi giorni dell’esordio, è in programma l'ultimo allenamento, di pomeriggio, oltre alla conferenza stampa di Tigrotto.
Intanto sale l'adrenalina tra i giocatori biancoamaranto, capitan Buba su tutti. "Questa partita -osserva la bandiera degli Scorretti- è un’ altra storia rispetto al 2006, così come era una altra storia alle Vedute con lo Stabbia. Ho delle belle sensazioni, siamo molto più preparati rispetto alla scorsa volta. E' bello e gratificante essere qui. Non pensavo di arrivare a giocare una Christmas Cup a 23 anni”.
In merito agli avversari "Quella dell’Arcogas è una compagine che ha un suo marchio e un suo stile. Hanno un ritmo lento -prosegue- e giocano anche su quello puntando a farti perdere il ritmo".
Parla anche il difensore di Carraia Mr. Nice. "Essere qui -osserva- è una grande soddisfazione. In campionato un anno fa battemmo l’Arcogas con una quintupletta di Tigrotto ma poi ci fecero un brutto scherzetto nel The Best Of 2006 eliminandoci, questa volta saremo noi ad imporci. Batteremo l’Arcogas e sarà una partita corretta e bellissima".