GLI SCORRETTI vs HAVANA CLUB 1-2

BUBA: scende in campo uomo, esco eunuco. Colpito due volte da distanza ravvicinata ai coglioni, stringo i denti e le cosce rimanendo stoicamente in campo. Peccato che ogni 2 minuti mi specchi per controllare il trucco e i capelli, a metà secondo tempo noto che il cappello grigio stona con la calzamaglia nera e inizio a farmi paranoie e ho un'irrefrenabile voglia di comprarmi una borsa di Prada e un bel paio di scarpe tacco 12 di Miù-Miù. Ma tutto ciò non mi impedisce di compiere alcune parate decisive benchè non sufficienti per tenere a galla la barca che affonda sotto i colpi dell'Havana. Decisamente il migliore e il più femminile in campo, nel post partita impiego 3 ore a scegliere cosa mettermi per uscire e finisco epr fare tardi e vedere Bridget Jones con una coperta di lana sulel gambe e abbuffandomi di bomboloni alla crema e barattolini Sammontana variegati all'amarena. Luxuria.

MR. NICE: paradossalmente, ma non poi così tanto, E' l'unico a cercare di inventare qualcosa per renderci pericolosi in attacco. per la prima volta quest'anno, sbaglia il tempo di un anticipo che ci costa il gol del pareggio. Per il resto partita tutta cuore, pedate, scavini e curegge.

THE WALL: ridicolo

FARA: disturbato dall'irruzione della Finanza nel suo negozio per controllare che i Gormiti non fossero costruiti con plutonio, scende in campo un pò frastornato dagli scontrini. Resta comunque ottima la sua marcatura a uomo su quello che batte i falli laterali.

ARFA: ci stiamo rendendo conto che ci manca più il fòno di te

VENTU: dice di avere la broncopolmonite virale. Ieri sono passato da casa sua... sorvoliamo sull'abbigliamento da nobile decaduto con pigiamino adamitico e vestaglai di flanella a quadratoni rosso-neri... comunque dice che la broncopolmonite causi almeno un pò di tosse, mentre lui era bello sano e sorridente, felice di stare chiuso in casa per 12 giorni.. beato lui....

NIK: ancora una volta impiegato sulla fascia, gioca un pò timoroso e non sfodera gli occhi della tigre. A volte in ritardo sui rilanci lunghissimi del portiere, paga cari questi sforzi quando viene spostato in attacco perchè pecca un pò di lucidità. Esce fra le lacrime poichè si ricorda che manca l'Arfa e quindi non può asciugarsi i capelli.

LEO: tornato da londra, è rintronatissimo per il tremento fuso orario di 1 ora e perciò non gioca.

TIGROTTO: non è più lui. Forse le mie minacce per la storia del padrino lo frenano un pò... chissà... non riesce a dare quella svolta alla partita che ci avrebbe permesso di allungare sull'1-0. Infagottato dalle maniglie dell'amore, o meglio, dalle maniglie delle pastine, zampetta sulel punte per il campo e quando si trova solo davanti al portiee non esita a calciargli il pallone addosso. Fammi padrino!

BIGO: corre come un pazzo, peccato spesso corra sulal fascia che non è di sua competenza. Si incaponisce di dribblare 3 avversari in un colpo solo ma non si ricorda che queste prodezze riuscivano solo a Nomvethe ai tempi d'oro. Segna un gol di potenza (il pallone impiega circa 49 secondi per entrare in rete su un tap-in a 1 metro dalla porta) e coem al solito procura lividi agli avversari bollandoli con tiri dalla distanza.

FENOMENO IL: s'è ri-stirato. a lui e alla sua famiglia le nostre più sentite toccate di coglioni.

LUCIO: un bandone (d'altronde un pisano che tifa Viola non può che essere tale...)

ARBITRO CODO: ora, io sarò un amante delel teorie complottistiche ma... c'avete fatto caso che lo scali non viene più a vederci? e c'avete fatto c aso che da quando non viene a vederci lo Scali ha iniziato ad arbitrarci Codo? E non vi pare che per costituzione e altezza i due siano identici? E non avete fatto caso che l'arbitro porta il cappello di lana per mascherare il ricciolino ribelle dello Scali? E soprattutto, NON AVETE FATTO CASO CHE SI PERDE SEMPRE QUANDO C'E' LUI?

MAURIZIO: se non viene l'acqua calda, faremo okkupazione! Maurizio come la Gelmini!