GLI SCORRETTI vs MOLINO 8-2

BUBA: avrò tirato l'umido, sarà perchè è un mese che non vo dal chiropratico, boh, fatto sta che gioco imbullettato e con degli adduttori lisci come l'asfalto grattugiato. Però chissenefrega, tanto m'arrivano solo due tiri e prendo 2 gol. Pregevoli comunque i 4988882939281734852 assist stile Morfeo sfornati per l'Arfa che, puntualmente, li spreca.
MR. NICE: lodevole per l'altruismo con cui, ogni volta salta l'avversario e arriva nella metà campo avversaria, passa la palla ai compagni... calcia verso la porta 946510 volte, in porta solo 5 ma con una viulenza spaventosa. Ordinaria amministrazione, tanto che nel secondo tempo il suo unico obiettivo è intercettare i retropassaggi di Fara verso di me, poichè impossibilitato a calciare.
THE WALL: colpito al ginocchio da uno squilibrato nel pre-partita, scende in campo e non riesce a risalire. I polmoni, ormai collassati per tutto il fumo passivo che inala durante le partite di poker, però gli consentono di giocare tutta la partita senza avvisare scopensi cardiaci o infarti del miocardio. Si pavoneggia come il bulletto del quartiere per tutta la partita sostenendo di essere il capocannoniere della squadra, salvo poi cadere in depressione quando negli spogliatoi gli facciamo notare che stavamo giocando la Crismascàp e che a lui il fòno dell'Arfa non serve.
FARA: si impegna solo un tempo, nella ripresa il suo unico scopo è farmi retropassaggi per indurmi a calciare. Quando non sente la pressione e può giocare sciòrto, dà il meglio di sè. Mai visto fare così tanti passaggi di prima (forse erano stop eseguiti male, boh...) e uno-due ravvicinati. Ancora in polemica con la Finanza per l'ostinazione con cui controllano uno ad uno i Gormiti in vendita sottobanco nel suo negozio. Non hanno capito che la droga è dentro i porta ombrelli.
ARFA: deve fare solo una cosa, e la fa sempre e bene: portare il fòno. Il resto chissenefrega! Sorvoliamo sul fatto che surclassa talmente gli aversari che uno spettatore, dopo che il portiere aveva urlato "Pressiamoli più alti", urla a squarciagola "il 10 è impressabile!". Un mito, gigioneggia sul pallone, spaventosa abilità nel dribbling su una mattonella e sempre più sicuro quando effettua la finta-del-panda e il tiro-a-soffio dalla lunga distanza. Prezioso, anzi, fondamentale, il suo gol, arrivato a 4 minuti dalla fine sul 7-1, che ci permette di giocare con maggiore sicurezza
VENTU: la peste è quasi passata, il vaiolo sta regredendo e la scabbia ormai è solo un brutto ricordo. Si presuppone che, una volta sconfitta l'AIDS e la gonorrea, possa tornare in campo più grintoso e forte di prima. E' l'unico uomo capace di andare ospite a Telethon per 9 volte consecutive, e sempre per malattie diverse.
NIK: desaparecido
LEO: avete fatto caso che ogni volta ci sono scontri fra studenti e forze dell'ordine, lui non viene mai a giocare? dice che è andato "in vacanza" ad Atene....
TIGROTTO: come the wall, per arrotondare, è costretto a fare il bebisìtte
BIGO: avvistato alle Casenòve a sfondare cardàie installate da altre ditte.
FENOMENO IL: rinvenuto a casa del Ventu, si presuppone che anche lui abbia malattie ormai presenti solo nel 5° mondo e incurabili.
GUAZZO: lodevole il fatto che non si presenti, consentendoci di vincere.
ARBITRO: troppo ammodìno, si vòle arbitri un pò ritardati