GLI SCORRETTI vs ASSORABRAB 2-2

I COMMENTI di BUBA
BUBA scendo in campo con gli scarpini legati come Donadoni, e ciò non mi fa onore. Gioco punta e fo reparto da solo: Reparto Comatoso. Non reggo un pallone, mi limito a correre come un leprotto ferito e bestemmiare contro il cielo. Unica nota positiva un passaggio no-look filtrantissimo per nessuno. Dò l'anima e anche 3 braciole da una coscia, infatti adesso sto scrivendo le pagelle dalla cassa della Macelleria "Da ì Lesso". Le gambe incredibilmente non mi fanno male e sopperisco alla totale assenza di ossigenzazione del sangue con un sondino in pancia dal quale affluisce Mojito, linfa vitale. Negli ultimi minuti, colto da visioni mistiche, predico la fine del mondo entro marzo 2009.
MR. NICE VERGOGNOSO.
THE WALL VERGOGNOSO.
FARA il mio Pupillo... il mio Pupillo... si presenta al campo coi postumi di 4 giorni di vomito e cagaiola, entra negli spogliatoi e mi vede con l'11 sulle spalle, un attaccante infortunato coi guanti da portiere e nessuna sostituzione da effettuare. Potete immaginare le sue emozioni durante il pre-partita. Ma ciò non compromette una prestazione tutta cuore, tiri da ogni posizione e un'infinità di calcioni rifilati a chiunque gli passasse accanto negli ultimi 10 minuti di gara. Segna un gol clamoroso, con una bomba da centrocampo che rimpalla 923 volte fra le gambe del portiere.
ARFA VERGOGNOSO.
VENTU gente, questo è un signor giocatore. Nonostante giochi in stato di criogenizzazione, coi piedi che raggiungono preoccupanti temperature che oscillano dai -4° ai 2°, riesce a tenere in piedi la difesa più bislacca della storia degli Scorretti. A metà fra Colonnese e Marcio Santos, forma una diga davanti alla porta. Anche lui viene colto da visioni mistiche, soprattutto al 5° minuto del secondo tempo quando, in contropiede 3 contro 1, anziché passare la palla a me o meglio ancora a marco, completamente soli, decide di puntare l'unico difensore e allungarsi la palla (nell'intervista a bordo campo come Uomo Partita Scài affermerà "E' stato Milingo, apparsomi in sogno durante un'orgia con 14 transessuali moldavi, a suggerirmi quella mossa"), vince in maniera a dir poco rocambolesca un contrasto e ancora una volta, consigliato dalle visioni del mitico Monsignore, opta per tirare una mozzarella da fuori area anzichè far segnare a porta vuota uno dei suoi 2 compagni completamente soli. Ma... accade il miracolo! Il portiere non riesce a individuare la traiettoria della palla (alcuni dicono che abbia calciato ad una velocità inferiore di un retropassaggio dell'Arfa) che si infila centralmente alle spalle del fantoccio coi guanti. Sinisa.
NIK sacrificato sulla fascia per la presenza ingombrante del puntero Buba, corre anche lui come un disgraziato e come tutti, dopo circa 7 minuti, va in coma. Resta stoicamente in campo nonostante la totale assenza di battiti cardiaci, una caviglia spappolata e i crampi ai polpacci, e con questo gesto entrerà di diritto a far parte dell'Olimpo degli stoici. Anche lui, con il sangue che si fermava all'altezza dello sterno, si illude che io possa correre su ogni pallone e per questo mi offre assist al bacio se solo io riuscissi ad arrivarci.
LEO VERGOGNOSO.
TIGROTTO VERGOGNOSO.
BIGO VERGOGNOSO.
FENOMENO IL un eroe. In assoluto il migliore in campo. Vestito con gli scarti della Caritas, sfodera parate miracolose e rinvii bislacchi. Salva il risultato in almeno 37999921 occasioni ed è incolpevole sui 2 gol. Grazie di essere venuto!
LUCIO VERGOGNOSO.