Gli Scorretti vs Punto Cassa 4-4

COMMENTO:

Clamoroso al Cibali!
La partita che non ti aspetti.
Scendiamo in campo con una formazione strampalata, improvvisata, ma che ce la mette tutta. 5 presenti, 8 assenti. E assenze pesanti, il solo Lucio peserà almeno 138kg.
Nei primi minuti riusciamo a tenere botta e complici errori degli avversari sottoporta, parate, recuperi incredibili, pedate, moccoli, curegge e pseudo-chiusure di The Wall subiamo gol solo a metà primo tempo. Il nostro maggiore pregio è stato quello di non disunirci ma continuare a perdere tempo e giocare in slow motion sperando di chiudere il primo tempo solamente sotto di un gol. E invece… zac! Pareggio di Daniele, freddissimo davanti al portiere. Ma visto che ci piace complicarci la vita, allo scadere commettiamo il sesto fallo ed ecco il tiro libero per gli avversari. Durante la rincorsa mi avvicino al pallone e il 10 opta per un pallonetto imbarazzante e la palla finisce fra la costellazione dell’Orsa Maggiore e quella dell’Orso Yogi.
La musica non cambia nel secondo tempo, speriamo che il 10 rimanga più tempo possibile in panchina e stringiamo i denti quando entra e semina il panico nella nostra metà campo. Subiamo 2 gol da babbei, uno dopo 39283 rimpalli su punizione con 2 avversari al mio fianco che per poco non sbagliano, e un altro su corner. 1-3, gli avversari padroni assoluti della partita e Fara leggermente, ma proprio leggerissimamente, demotivato. Partita persa? Sì. Forse. Se solo gli avversari non avessero deciso di smettere di giocare, ormai sicuri del risultato acquisito. Andiamo sul 2-3 e si accendono le speranze. Entra il 10 e le spenge. Come sempre prende palla, scarta tutti e segna. 2-4. Stavolta è finita. Mancano 7 minuti, chi ha le forze di fare 2 goal? NOI. Non si sa come, non si sa il perché, ma dopo il 3-4 urlo “Facciamo finta di crederci!” e fingiamo benissimo. 4-4 a 2 minuti dalla fine. Paranoia totale, siamo a 5 falli e abbiamo paura del tiro libero ma loro ormai sono imbambolati e c’è addirittura tempo per mancare il colpaccio con Denny che tira una mozzarella fuori di poco da ottima posizione.
Sarebbe stata una beffa. Chi lo sa… Ma se noi non ci meritavamo di vincere, loro si meritavano di perdere per il semplice fatto che hanno compiuto un harakiri clamoroso consegnandoci un punto d’oro, soprattutto per il morale.
Nel suo piccolo, partita storica e sintomatica.
PS: che vordì sintomatica?!

PAGELLE:

BUBA: nel prepartita avevo dichiarato, come sempre, che avrei vinto da solo. Ce l’avrei fatta se solo non avessi avuto 4 compagni di squadra… Dopo mesi e mesi di inattività, se possiamo considerare “attività” gli anni precedenti, pian piano sto tornando ad essere il più molto fortissimissimo di tutti i portieri dell’Empolese-Valdelsa. Galvanizzato dalla nuova fascia da capitano color giallo fastidio e dalla presenza sugli spalti dell’ex dirigente Luciano, riesco a compiere l’impresa più ardua: non farmi male e parare il parabile. Mi dichiaro incolpevole sui gol, semmai parlerà il mio avvocato nelle sedi opportune.

THE WALL: Cicciopasticcio è ormai diventato il mio balordo baluardo. Immobile come una statua, riesce comunque a limitare i danni e i Denny. Ha ritrovato la forma, rotonda, e chi lo smuove più?! Quando non deve correre, rincorrere, muoversi, passare la palla e respirare, è praticamente perfetto. Un piccola disattenzione su una punizione ci costa il gol dell’1-2, ma chi se ne frega… in fondo in fondo in fondo, ma proprio in fondissimo, non ha giocato malaccio…

FARA: è l’uomo che ci dà la carica. Arriva al campo alle 20:29, in tempo per dichiarare “Ma che siamo questi qui? Che si gioca a fà?! Unn’è possibile, andiamo via, se ne piglia 50. Oh, un mi rompete i coglioni oggi, ho avuto una giornatina a lavoro… prima dell’apertura ho rotto l’unico vaso di 99€ che ho in negozio, poi una cornice da 40€ e a una donna hanno rubato 2 buste piene di oggetti e gliel’ho dovuti ridare senza farla pagare. No, ma davvero, siamo questi qui e basta? Io non gioco”. E con questa ventata di allegria, grinta e positività si è posizionato sulla fascia destra dichiarando “Qui un mi ci riesce giocà” e tutti i presenti hanno pensato all’unisono la stessa cosa. Infine la perla: “Come ti chiami?”, “Daniele”, “E te?”, “Denny”, “Sie, vi chiamate uguale, mi confondo” al che risolvo tutto dichiarando “Chiamalo Piero”, e Piero fu. Però, come sempre accade, incredibilmente, il suo entusiasmo ha giocato un ruolo decisivo ed è grazie a lui se abbiamo pareggiato! Fara sei il mio Pupillo!

DENNY: il piccolo Vittorio Tosto degli Scorretti si fa notare essenzialmente per 3 cose: una sabongia di sinistro addirittura superiore a quella del compianto Ventu, il nuovo record di falli a centrocampo e il quasi-gol allo scadere che ci avrebeb regalato una vittoria a dir poco clamorosa. lo sanno tutti che l’ha fatto apposta perché aveva buttato 50€ alla SNAI sull’X. Corre e rincorre, difende ma non offende, perché è un ragazzino educato… Assist Man impeccabile, quando ha un po’ di spazio là davanti diventa pericolosissimo negli uno-due con Daniele-Piero ed è grazie a ciò che siamo riusciti a racimolare un punto tanto prezioso quanto insperato.

DANIELE: il bombeeeeeerrrrrr!!!!!!!!!!!!! In assenza di SuperPippa Nik, non lo fa rimpiangere e gioca talmente male che è il Migliore in Campo Scài. Se solo non avesse fatto un romaiolo ma un bel cucchiaio a tu per tu col portiere dopo il mio solito assist stile Liverani, a quest’ora saremmo a celebrare le sue epiche gesta.

TIGROTTO: è il nostro Pupone, riscòte un fottìo di soldi e con la scusa dell’operazione al ginocchio non gioca mai e si tromba la Blasi. Cuggino vieni a vedecciiiiiii

NIK: Braccio di Gesso si è macchiato del crimine più meschino, non venire a sostenerci. BANDONE!

MR. NICE: l’uomo con più fiche al mondo non ha scusanti come Nik, bandone!

VENTU: avvistato con Marrazzo, si è dimesso dalla carica di Scorretto. Un video lo ritrae mentre prepara un esame orale…

BIGO: il cane gli ha mangiato le scarpe. Giustificazione accettata.

ARFA: non meriti commenti.

LUCIO: come sempre impelagato negli affari col Ventu, si dice che abbia girato proprio lui il video incriminante e abbia chiesto un riscatto di 20 pacchi di Girelle Motta.

LUPI: ebbene sì, il Trans del video col Ventu è lui! Grande prestazione Lupo! GRANDE.

ARBITRO: Angòllò è sempre il più forte.