Grande vittoria scaccia-crisi.
Il mangia-allenatori (e pastine) The Wall stava per far fuori l’ennesimo mister qualora fosse arrivata la 3° sconfitta consecutiva o non fosse arrivato il container pieno zeppo di merendine.
E invece no!
Grande vittoria! Abbiamo letteralmente dominato. 6 tiri effettuati, 1982764 tiri subiti, risultato 6-1 per noi.
Scontato.
Prima che mi dimentichi tutto, segnaliamo i marcatori: doppiette per Mr:Nice (se di goal si può parlare, visto che uno è frutto di una mozzarella da 3965 metri e l’altro viziato da una evidente trattenuta) e Lupo, 1 goal dell’Arfa e un capolavoro balistico di The Wall.
Dopo 8 secondi arriva il goal dell’Arfa e la partita, iniziata in discesa, termina nel baratro a fine primo tempo, conclusosi 1-1 ma che poteva avere un risultato decisamente più rotondo a favore degli avversari, ottimi palleggiatori e preparati fisicamente ma forse un po’ troppo confusionari negli automatismi (ma come cazzo scrivo?!)
Se escludiamo 5 goal (chevvòi chessìa) la partita non cambia molto nel secondo tempo, avversari che sbombardano da ogni distanza, io che paro anche la grandine e Nik che sbeffeggia l’Arfa in evidenti difficoltà cardiorespiratorie.
C’è anche tempo per regalare una gioia agli amanti del calcio rude con Mr. Nice in versione Vinnie Jones: ammonito per aver scalciato un paio di volte da terra un avversario durante uno scontro, si volta e dichiara “Allora non avete mai visto un VERO fallo da reazione…”
Storico!
Orgoglioso di essere Scorretto.
Bravi tutti.
PAGELLE:
BUBA: se a fine partita 6 avversari ti fanno i complimenti e uno ti vuole tirare, FORSE significa che hai mantenuto le promesse e hai vinto da solo al partita. O no?!
Poi, se lo dice anche l’Arfa che si deve ringraziare San Buba, ci sarà un pizzico di verità…
Scusate per il ritardo. A proposito vorrei smentire le voci che mi vedevano imbottigliato sulla FI.PI.LI. Ho semplicemente impiegato 35 minuti a cacare!
MR. NICE: è ufficiale! È l’uomo dei gol assurdi. Per la seconda volta tira una mozzarella dalla trequarti difensiva, il pallone stancamente si incammina verso la porta avversaria e si insacca all’angolino. Per il resto solita partita da Rosse: pedate pare ì giorno dì gastigo, anticipi a bizzeffe, contrasti, 2 goal, ottime chiusure. Il tutto acquista ancora più valore se riuscissimo a pubblicare i risultati dei test tossicologici effettuati nel prepartita, durante i quali sono state individuate almeno 4 sostanze ancora sconosciute in occidente.
THE WALL: the Wall una sega! Sì, certo, ora starà facendo il guappo al circolino bullandosi per il goal del 6-1 a un minuto dalla fine. Bello, per carità, peccato sia stata la prima volta che ha toccato palla… E’ un incrocio fra Gresko, Galeazzi e un usuraio! Mirko sei finito! E la cosa più triste è lo Scali che negli spogliatoi osa dirgli “Se avete vinto 6-1 e hai fatto goal anche te significa che quell’altri erano veramente poco…”
Mirko, un po’ di amor proprio!!!
Reagisci!
LUPO: è senza dubbio il migliore acquisto degli ultimi tempi, ma non tanto perché è l’unico che sa come scalare o perché non perde mai la bussola o fa goal o tiene la posizione o non si fa mai saltare dall’uomo, cioè, chi se ne frega se fa tutto questo! È il migliore acquisto semplicemente perché riesce SEMPRE a far fare goal all’Arfa. Ve ne rendete conto o no?!
Questo disgraziato ogni partita fa segnare l’Arfa. È un eroe. È uno Scorretto!
ARFA: l’Eletto. Il Prescelto. Il Messia. The Asnwer. Il Re. Tutti aggettivi che non gli si addicono.
Pronti, via: goal. Assist di Lupo e a tu per tu col portiere finge di calciare fortissimo mentre in realtà piazza una mozzarella a fil di palo. La partita si mette subito in discesa e lui, ovviamente, scivola verso il baratro… dagli spalti si odono cori di scherno ad opera di facinorosi, perché non si possono chiamare “tifosi” certi personaggi vestiti da guappi, col blusottino alla Fonzie che lo tartassano per tutta la partita urlando addirittura “Se c’ero io facevo goal”. E non faccio nomi: Ninci.
Gli sfottò degli avversari sono la musica che lo accompagna mentre danza con la palla. È poesia in movimento. Al rallentatore, ma pur sempre in movimento.
Nel post partita, molto molto post, visto che per almeno 15 minuti è rimasto seduto sulla panchina in uno stato catatonico, trova anche il tempo di mostrarci il suo lato styloso, sfoderando una camicia celeste, avvitata ed elasticizzata, puro cotone, troppo elegante anche per un matrimonio.
Mitico Arfa!
NIK: Presente sugli spalti per gran parte della gara, ha il pregio di infamare l’Arfa in maniera ossessiva e fuggire dalle grinfie di Mirko quando chiede gli 8€ del campo
TIGROTTO: il mio cugggino non è potuto venire a vederci perché impegnato a proteggere la sua abitazione dal tentativo di irruzione di un noto pervertito di Sovigliana, tesserato con Gli Scorretti, che, venuto a conoscenza dell’influenza suina che ha impestato la casa del Mister, cercava di accoppiarsi con la stessa.
LEO: non abita a Sovigliana.
LUCIO: non abita a Sovigliana.
DENNY: non abita a Sovigliana.
DANIELE: non abita a Sovigliana.
FARA: abita a Sovigliana ma ieri era in Fiesole a vendere Borghetti, semi, giapponi e Gormiti.
VENTU: abita a Sovigliana, e non era in Fiesole…………………………………………………
BIGO: 
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